Primera versión alfa de python 3000 o py3K, la nueva versión de python que promete muchas e interesantes novedades. Interesantes como en el famoso refrán chino: Ojala vivas tiempos interesantes. Y la primera en mucho tiempo que será incompatible con las versiones anteriores.
Python 3.01 release
Parece ser que este adelanto se debe a la caña que han dado los programadores en el Python Sprint @ Google. En el Google Code Blog lo explican. Seguiremos teniendo varias versiones alfas y betas hasta que se libere la primera versión oficial prevista en agosto del 2008.
viernes, agosto 31, 2007
miércoles, agosto 29, 2007
Cómo funciona GMail
Un video que muestra el funcionamiento interno de GMail.
Es un montaje hecho a partir de un concurso de videos con el mismo tema. Puedes ver todos los videos que se enviaron al concurso GMail: Behind the scene. Algunos son muy buenos. También hay de los otros.
Es un montaje hecho a partir de un concurso de videos con el mismo tema. Puedes ver todos los videos que se enviaron al concurso GMail: Behind the scene. Algunos son muy buenos. También hay de los otros.
martes, agosto 28, 2007
El fin del verano
Acabo de terminar el último libro del verano, demasiado tarde para empezar otro, demasiado pronto para mis previsiones. Al acabar el libro me doy cuenta de que también se acaba el verano. Es que yo leo en agosto, el resto del año también, pero como abstracción, como medio de desconexión total y abandono, sólo lo hago en vacaciones.
He cumplido sobradamente mis humildes pretensiones veraniegas: desconectar totalmente, relajarme, cambiar la velocidad, excesos puntuales, alcoholismo estacional, pérdida de identidad, relativismo gilipollesco y ombliguismo deficiente.
Sin embargo, hay ciertos hitos que no se han producido: perspectiva filosófica de la vida, añoranza de mi hogar, ganas de empezar proyectos, conclusiones metafísicas y sensación de plenitud.
Siempre pensé que uno evoluciona a medida que cumple años, pero parece ser que en esencia siempre es el mismo, se va matizando un poco con algunas variaciones superfluas, pero en general uno es el mismo gilipollas pero más apuretado. (Joé, tendré que tachar lo de conclusiones metafísicas).
A lo que voy, he tomado la firme decisión de prolongar mis vacaciones durante septiembre, más que una decisión firme se trata de una promesa veraniega, o lo que es lo mismo una estúpida propuesta inalcanzable, como cualquier amor de verano, intenso y lleno de promesas que se disipan a la velocidad del rayo.
Siempre me ha fascinado la capacidad de autoengaño, así como la característica de ver las cosas blancas o negras en función del momento. Pero al menos mi propuesta es más original que la de meterse en un gimnasio y/o dejar vicios y malos hábitos.
He cumplido sobradamente mis humildes pretensiones veraniegas: desconectar totalmente, relajarme, cambiar la velocidad, excesos puntuales, alcoholismo estacional, pérdida de identidad, relativismo gilipollesco y ombliguismo deficiente.
Sin embargo, hay ciertos hitos que no se han producido: perspectiva filosófica de la vida, añoranza de mi hogar, ganas de empezar proyectos, conclusiones metafísicas y sensación de plenitud.
Siempre pensé que uno evoluciona a medida que cumple años, pero parece ser que en esencia siempre es el mismo, se va matizando un poco con algunas variaciones superfluas, pero en general uno es el mismo gilipollas pero más apuretado. (Joé, tendré que tachar lo de conclusiones metafísicas).
A lo que voy, he tomado la firme decisión de prolongar mis vacaciones durante septiembre, más que una decisión firme se trata de una promesa veraniega, o lo que es lo mismo una estúpida propuesta inalcanzable, como cualquier amor de verano, intenso y lleno de promesas que se disipan a la velocidad del rayo.
Siempre me ha fascinado la capacidad de autoengaño, así como la característica de ver las cosas blancas o negras en función del momento. Pero al menos mi propuesta es más original que la de meterse en un gimnasio y/o dejar vicios y malos hábitos.
miércoles, agosto 22, 2007
La documentación de Python 2.6 ha sido mejorada
La documentación de Python 2.6 ha sido mejorada. No estoy seguro de que esté todavía en explotación, porque desde la página principal de Python siguen enlazando a la antigua.
Además de la estética, hay otras mejoras destacables:
- Enlaces internos a los módulos dentro de la documentación.
- Una única página para todo la información relativa a un módulo, no dispersa en varias páginas distintas. Esto puede hacer más lenta la carga, pero facilita la organización y las búsquedas.
- Toda la documentación está ahora generada a partir de reStructuredText.
PD: Hemos vuelto. No es un plural mayéstico, es que me había ido de vacaciones con la familia.
domingo, agosto 19, 2007
La felicidad está en la velocidad
Si mi memoria no me engaña, en la película "nosequé del Sr. Ibrahin", el personaje protagonizado por Omar Sharif, decía: La felicidad están en la lentitud.
Normalmente soy un peje bastante acelerado así que la frase me rechinó un poco, y sin embargo intuía algo de cierto en la misma, así que me la guardé en el cajón de contradicciones sin resolver que tengo por cerebro, de forma semioculta por si acaso.
Ahora mismo estoy en ese punto de inflexión vacacional en el que no se responder la fecha concreta del día corriente. En ese punto despreocupado en el que no miro la pesa, ni la cuenta del banco, ni el correo electrónico.
Ese estado de despreocupación, en el que uno se abandona un poco, en el que concede vacaciones a su propia personalidad, para así descansar de sí mismo, que también hace falta de vez en cuando. En el que abandona el protagonismo de su vida y se deja llevar, sin saber muy bien que planes hay para cada día. Y disfruta las cosas con mayor intensidad o las padece pero más atenuadas.
Puede que se trate de cierto tipo de aproximación a la felicidad, y una de las cosas que contribuyen notablemente a este estado es la velocidad, no la lentitud, sino la capacidad de hacer las cosas a otro ritmo, más pausado, que no necesariamente tiene que ser lento, los horarios, agendas, citas y horas en punto, básicamente se cargan la posibilidad de llegar a este estado.
Podría intentar mantener este ritmo cuando se acaben las vacaciones, pero me temo que no seré capaz, que me dejaré llevar por la rapidez, que muchas veces lleva a la estupidez y a una lentitud todavía mayor.
Normalmente soy un peje bastante acelerado así que la frase me rechinó un poco, y sin embargo intuía algo de cierto en la misma, así que me la guardé en el cajón de contradicciones sin resolver que tengo por cerebro, de forma semioculta por si acaso.
Ahora mismo estoy en ese punto de inflexión vacacional en el que no se responder la fecha concreta del día corriente. En ese punto despreocupado en el que no miro la pesa, ni la cuenta del banco, ni el correo electrónico.
Ese estado de despreocupación, en el que uno se abandona un poco, en el que concede vacaciones a su propia personalidad, para así descansar de sí mismo, que también hace falta de vez en cuando. En el que abandona el protagonismo de su vida y se deja llevar, sin saber muy bien que planes hay para cada día. Y disfruta las cosas con mayor intensidad o las padece pero más atenuadas.
Puede que se trate de cierto tipo de aproximación a la felicidad, y una de las cosas que contribuyen notablemente a este estado es la velocidad, no la lentitud, sino la capacidad de hacer las cosas a otro ritmo, más pausado, que no necesariamente tiene que ser lento, los horarios, agendas, citas y horas en punto, básicamente se cargan la posibilidad de llegar a este estado.
Podría intentar mantener este ritmo cuando se acaben las vacaciones, pero me temo que no seré capaz, que me dejaré llevar por la rapidez, que muchas veces lleva a la estupidez y a una lentitud todavía mayor.
viernes, agosto 17, 2007
Sobre ombligos propios y ajenos
Mi ombligo es redondo.
Tu ombligo es digamos que raro.
Mi ombligo es precioso.
El tuyo demasiado echado pa´fuera.
El mío es bonito, exacto y no coje pelusa.
El tuyo no hace juego con el piercing, es inquietante y sospechoso.
Mi ombligo es guapo, nunca se equivoca y sabe comportarse.
El tuyo ofende, está cambado y es difícil de ver.
El mío es perfecto, el mío es invisible.
El tuyo es muy grande y encima inservible.
Tu ombligo es digamos que raro.
Mi ombligo es precioso.
El tuyo demasiado echado pa´fuera.
El mío es bonito, exacto y no coje pelusa.
El tuyo no hace juego con el piercing, es inquietante y sospechoso.
Mi ombligo es guapo, nunca se equivoca y sabe comportarse.
El tuyo ofende, está cambado y es difícil de ver.
El mío es perfecto, el mío es invisible.
El tuyo es muy grande y encima inservible.
- El pejeverde mientras mira su ombligo en directo y a través del espejo -
miércoles, agosto 15, 2007
TDC de tráfico
EOE en su vocación de servicio público y en su faceta de denuncias de infracciones de tráfico porculizantes muestra esta patada al código de circulación vial, normalmente todos cometemos gambas, pero esta se lleva la palma, el vehículo no era de ningún minusválido -lo comprobé-, y encima tiene la desfachatez de ocupar no uno sino dos aparcamientos reservados.
*TDC = Tocada de cojones.martes, agosto 14, 2007
Tamara de Lempicka
Un poco de art decó de Tamara de Lempicka siempre relaja, sugiere y hace volar la mente a sitios más cálidos, húmedos y placenteros.
domingo, agosto 12, 2007
Pedazo invento la siesta
Uno de mis ideales de felicidad, o al menos uno de los símbolos de mi imaginario consiste en echarme una siesta. Puede parecer una chorrada y seguramente lo es, pero por diferentes motivos no tengo oportunidad de practicar el tumbbing casi nunca. Pero ahora estoy en el tiempo del casi, en agosto es cuando puedo ejercer mi derecho a la sobada post almuerzo, creo que es un derecho y un deber de todos los ciudadanos del mundo.
Declaración de derechos y deberes placenteros de la humanidad:
En contadas ocasiones he conseguido disfrutar de la modalidad de siesta playera hasta niveles que rozan el nirvana, se trata de caer en los brazos de Morfeo, entre las 5 y las 6 de la tarde, cuando el sol calienta pero no quema, cuando parece que te tapa con una manta cálida de luz, se sabe que alguien ha llegado al placer extremo cuando se despierta y se encuentra ligeramente babado.
Sin embargo hoy he experimentado una estupenda siesta montañera, fue casi sin querer, a lo tonto, me dejé caer y antes de desaparecer ligero como una hoja tuve esta visión:
Declaración de derechos y deberes placenteros de la humanidad:
- Artículo 1: Evidentemente eso.
- Artículo 2: La Siesta.
- y así sucesivamente...
En contadas ocasiones he conseguido disfrutar de la modalidad de siesta playera hasta niveles que rozan el nirvana, se trata de caer en los brazos de Morfeo, entre las 5 y las 6 de la tarde, cuando el sol calienta pero no quema, cuando parece que te tapa con una manta cálida de luz, se sabe que alguien ha llegado al placer extremo cuando se despierta y se encuentra ligeramente babado.
Sin embargo hoy he experimentado una estupenda siesta montañera, fue casi sin querer, a lo tonto, me dejé caer y antes de desaparecer ligero como una hoja tuve esta visión:
sábado, agosto 11, 2007
Fotos ebrias
Después de cada fiesta-boncho-juerga-marcha-oloqueseaconalcohol descargo las fotos de la cámara y siempre descubro alguna imagen curiosa olvidada en el fragor de la noche, para mi, lo curioso de ésta es que no tengo ni idea de dónde la saqué.
Lucecitas (Lusesitas)Curas No
Esta mañana temprano -aproximadamente a las 13 horas (horario vacacional)- me he encontrado con un colega que llevaba una chapa en la camiseta que rezaba: "Curas No", es la típica chapa de protesta con forma de señal de tráfico, un círculo blanco con borde rojo, el "Curas No" dentro del círculo en negro y en negrita, y una línea diagonal también en rojo tachando el contenido. Lo cual supone una doble negación, pero bueno, se puede entender como forma de enfatizar.
El colega mostraba orgulloso su chapa, se ofreció a regalarme una y mientras espero que cumpla su palabra escribo este post.
Me gustó la chapa, me gusto aún más saber dónde la había comprado, pueblo beato y franquista donde los haya, me gustó el hecho de que se vendieran chapas tan simplemente deliciosas.
Y no se por qué extraña y ebria conexión neuronal me acordé del director de la biblioteca de Bagdad, amenazado de muerte por los curas de por allí, por el simple hecho de hacer su trabajo, de atreverse a mantener la biblioteca abierta, con el agravante de permitir a la gente entrar y la osadía de dejar que cualquiera lea libros. El director en cuestión debe tener bastantes problemas para andar con soltura, lo digo porque debe tener unos huevos tan grandes como los de avestruz, para colmo se dedica a bloggear y relatar cómo están las cosas por allí.
Resumiendo yo también me pongo la chapa "Curas No".
El colega mostraba orgulloso su chapa, se ofreció a regalarme una y mientras espero que cumpla su palabra escribo este post.
Me gustó la chapa, me gusto aún más saber dónde la había comprado, pueblo beato y franquista donde los haya, me gustó el hecho de que se vendieran chapas tan simplemente deliciosas.
Y no se por qué extraña y ebria conexión neuronal me acordé del director de la biblioteca de Bagdad, amenazado de muerte por los curas de por allí, por el simple hecho de hacer su trabajo, de atreverse a mantener la biblioteca abierta, con el agravante de permitir a la gente entrar y la osadía de dejar que cualquiera lea libros. El director en cuestión debe tener bastantes problemas para andar con soltura, lo digo porque debe tener unos huevos tan grandes como los de avestruz, para colmo se dedica a bloggear y relatar cómo están las cosas por allí.
Resumiendo yo también me pongo la chapa "Curas No".
De mayor quiero ser Censor
Cada vez que contemplo la censura me acuerdo de Cela, antes que premio nobel fue censor, censor en la dictadura española del general franco, también me acuerdo de las estupidez a la que llegaba la censura, no se podía decir rojo, lo correcto era encarnado.
Aquella era una censura previa, antes de publicar o exhibir algo, tenía que pasar por la inquisición, los censores decidían lo que se podía o no decir. Esto como no puede ser de otra manera agudizó el ingenio de los autores que hacían verdaderas piruetas para sortear las estupideces normalizadas (también llamadas normas). En una película de Hitchcock se prohibían que los besos duraran más de 2 segundos, así que alfredito se pegó una de las escenas más tórridas del momento a base de concatenar 8 besos de 2 segundos con pausas de 1 segundo y una separación labial de 1 centímetro.
Luego nos volvimos más modernos, más democráticos, más listos y cabrones y se dejó de ejercer la censura previa, que era muy cutre y olía mal. Así que se estandarizó la censura propia, la autocensura. Los medios cada vez más grandes y globalizados empezaron a llegar a ciertos acuerdos no escritos. Siguiendo con el ejemplo del cine, ahora llama bastante la atención ver escenas de cama y de sexo en películas de los 70 y 80, cuando ahora no se ve un kiki, ni una teta femenina, ni un culo masculino ni por pura casualidad (me refiero a los circuitos comerciales).
Llega este tema de internés y de los blogs y claro la cosa cambia, ¿cómo se ejerce el control sobre mogollón de peña que piensa, habla y escribe de lo que le parece?, y ¿de otro mogollón de peña más que comenta en esos blogs? pues la respuesta, por el momento, es utilizando la justicia, te meto a juicio y en un follón que no veas, para así intentar joderte y de paso asustar al resto de la blogosfera.
Pero en este punto la cosa se pone interesante, ahora no le puedes hacer cerrar la boca a la gente, no puedes controlar un nuevo medio, en el que todo el que quiera se expresa libremente. Si Don Camilo levantara la cabeza y volviera a su oficio de censor lo tendría muy claro, la única solución es desconectar internés diría, pero claro, ya es tarde, es demasiado tarde.
Aquella era una censura previa, antes de publicar o exhibir algo, tenía que pasar por la inquisición, los censores decidían lo que se podía o no decir. Esto como no puede ser de otra manera agudizó el ingenio de los autores que hacían verdaderas piruetas para sortear las estupideces normalizadas (también llamadas normas). En una película de Hitchcock se prohibían que los besos duraran más de 2 segundos, así que alfredito se pegó una de las escenas más tórridas del momento a base de concatenar 8 besos de 2 segundos con pausas de 1 segundo y una separación labial de 1 centímetro.
Luego nos volvimos más modernos, más democráticos, más listos y cabrones y se dejó de ejercer la censura previa, que era muy cutre y olía mal. Así que se estandarizó la censura propia, la autocensura. Los medios cada vez más grandes y globalizados empezaron a llegar a ciertos acuerdos no escritos. Siguiendo con el ejemplo del cine, ahora llama bastante la atención ver escenas de cama y de sexo en películas de los 70 y 80, cuando ahora no se ve un kiki, ni una teta femenina, ni un culo masculino ni por pura casualidad (me refiero a los circuitos comerciales).
Llega este tema de internés y de los blogs y claro la cosa cambia, ¿cómo se ejerce el control sobre mogollón de peña que piensa, habla y escribe de lo que le parece?, y ¿de otro mogollón de peña más que comenta en esos blogs? pues la respuesta, por el momento, es utilizando la justicia, te meto a juicio y en un follón que no veas, para así intentar joderte y de paso asustar al resto de la blogosfera.
Pero en este punto la cosa se pone interesante, ahora no le puedes hacer cerrar la boca a la gente, no puedes controlar un nuevo medio, en el que todo el que quiera se expresa libremente. Si Don Camilo levantara la cabeza y volviera a su oficio de censor lo tendría muy claro, la única solución es desconectar internés diría, pero claro, ya es tarde, es demasiado tarde.
viernes, agosto 10, 2007
Sobre la pérdida de identidad vacacional
Si me aparto de los estereotipos playeros, de la imagen del sol sobre agua cristalina vendida por la publicidad como paraíso terrenal, percibo sutilmente como se trata de un tiempo extraño y por momentos desconcertante, y es que al fin y al cabo estoy viviendo en un lugar distinto con sus propias reglas y rutinas.
Es verdad que el descanso y los disfrutes varios tienen un efecto placentero en el cuerpo, mente y en el espíritu (porque yo en agosto tengo espíritu, pero ese es otro tema).
Me doy cuenta de que voy cambiando, digo cosas que normalmente no diría, actúo de forma errática, dubitativa o impulsiva dependiendo del momento, me contradigo y soy incoherente.
Aunque este asunto no lo llevo mal, a estas alturas ya me voy conociendo, en realidad no se trata de un cambio, sino de una versión distinta, un matiz de personalidad diferente, otro punto de vista.
Y observo con curiosidad como no sólo me ocurre a mi, sino a unos cuantos más, lastimosamente algunos lo llevan mal, sufren la pérdida de identidad vacacional (PIV), esta pérdida en si no es una dolencia, es algo que está ahí y de lo que no puedes escapar, a mi me mola, me hace gracia.
Para los que sufren la PIV la cosa es bastante jodida, a algunos les pone fuera de si el hecho de que su pasta, su coche, su armani y su estatus no le sirva de nada en la orilla de la playa con unas bermudas y una panza jamonera rodeado de otras bermudas similares o mejores.
A otros lo que les funde es no poder putear y tener que intentar parecer amables y lo que es más chungo, intentar divertirse, hay cabrones que no deberían irse de vacaciones nunca, lo pasan fatal, en cuanto empieza septiembre les da un subidón de adrenalina pensando en las putadas que podrán hijoputar.
La líbido (gracias diablo) se desata y otros muchos se dedican a perseguir todo lo que se mueve, temporada bastante propicia para rupturas, infidelidades y reconciliaciones.
El tratamiento para disfrutar del PIV, es tener claro cuales son tus identidades posibles, yo soy este, pero también podría ser este otro. No hace falta escalar una montaña tibetana para encontrarse, ni viajar a dimensiones alternativas para descubrir sus otros yos, basta con ser moderadamente honesto y valiente, o beberse hasta el agua de los floreros para acabar con los inhibidores, eso a gusto del consumidor.
Si está sufriendo este síndrome, no lo dude, póngase en contacto con el pejeverde, por una cantidad módica le solucionará el problema y le regalará unas cartas inservibles del tarot trántico de la felicidad.
Es verdad que el descanso y los disfrutes varios tienen un efecto placentero en el cuerpo, mente y en el espíritu (porque yo en agosto tengo espíritu, pero ese es otro tema).
Me doy cuenta de que voy cambiando, digo cosas que normalmente no diría, actúo de forma errática, dubitativa o impulsiva dependiendo del momento, me contradigo y soy incoherente.
Aunque este asunto no lo llevo mal, a estas alturas ya me voy conociendo, en realidad no se trata de un cambio, sino de una versión distinta, un matiz de personalidad diferente, otro punto de vista.
Y observo con curiosidad como no sólo me ocurre a mi, sino a unos cuantos más, lastimosamente algunos lo llevan mal, sufren la pérdida de identidad vacacional (PIV), esta pérdida en si no es una dolencia, es algo que está ahí y de lo que no puedes escapar, a mi me mola, me hace gracia.
Para los que sufren la PIV la cosa es bastante jodida, a algunos les pone fuera de si el hecho de que su pasta, su coche, su armani y su estatus no le sirva de nada en la orilla de la playa con unas bermudas y una panza jamonera rodeado de otras bermudas similares o mejores.
A otros lo que les funde es no poder putear y tener que intentar parecer amables y lo que es más chungo, intentar divertirse, hay cabrones que no deberían irse de vacaciones nunca, lo pasan fatal, en cuanto empieza septiembre les da un subidón de adrenalina pensando en las putadas que podrán hijoputar.
La líbido (gracias diablo) se desata y otros muchos se dedican a perseguir todo lo que se mueve, temporada bastante propicia para rupturas, infidelidades y reconciliaciones.
El tratamiento para disfrutar del PIV, es tener claro cuales son tus identidades posibles, yo soy este, pero también podría ser este otro. No hace falta escalar una montaña tibetana para encontrarse, ni viajar a dimensiones alternativas para descubrir sus otros yos, basta con ser moderadamente honesto y valiente, o beberse hasta el agua de los floreros para acabar con los inhibidores, eso a gusto del consumidor.
Si está sufriendo este síndrome, no lo dude, póngase en contacto con el pejeverde, por una cantidad módica le solucionará el problema y le regalará unas cartas inservibles del tarot trántico de la felicidad.
miércoles, agosto 08, 2007
No llames a las cosas por su nombre
Hay que andar con pies de plomo 1. En España, puede ser peligroso llamar a las cosas por su nombre 2.
Supongamos una persona, imaginaria, que lo mismo podríamos llamar X que JetaJetaBenitez, por ejemplo, dijera en un programa de televisión etiquetado como documental, y financiado por las arcas públicas, burradas y mentiras como que hay pruebas de que el hombre convivió con los dinosaurios, que Jesús se había sentado en el Coliseo romano, cuando este se empezó a construir en el año 70 Después de Cristo, que el Arca de la Alianza era un arma de destrucción masiva (Por cierto, vuelve Indiana Jones) o que los astronautas del Apolo 11 encontraron ruinas extraterrestres en la Luna, entre otros muchos disparates. Cualquier persona cabal entendería que X miente. Que miente como un bellaco, además. Y que, como miente repetidas veces, es un mentiroso.
Y resulta que no.
Que si tu dices que uno que dice mentiras en un mentiroso, te puede caer un puro por injurias.
Desde aquí, apoyamos a Luis Alfonso Gámez y a su blog, Magonia, en su lucha por la libertad de expresión, y por el pensamiento crítico.
En resumen: La boca calladita. El Gran Hermano espera. Y no me refiero al programa de televisión.
1) Empezó con El Jueves, que después de años de vacilar con la Real Familia, se encuentra con su edición nº 1.573 secuestrada, en pleno siglo XXI. Indico el siglo porque parece que algunos todavía no se han enterado.
2) Somos un país de iletrados que, sin embargo, sienten pasión por la etimología y por el sentido exacto de las palabras. Cuando interesa, claro. Un ejemplo reciente fue la ampliación del significado de la palabra "matrimonio" para indicar la unión de dos personas, sin importar su sexo. De repente, personas que no habría abierto el DRAE ni bajo la amenaza de una patada en los cojones, se mostraban preocupadísimas por la etimología de la palabra, y te decían en la misma frase que hay que respetar la Historia y que el matrimonio lo había inventado la Iglesia. De lo cual se deduce que Julio Cesar nunca estuvo casado con Calpurnia.
Supongamos una persona, imaginaria, que lo mismo podríamos llamar X que JetaJetaBenitez, por ejemplo, dijera en un programa de televisión etiquetado como documental, y financiado por las arcas públicas, burradas y mentiras como que hay pruebas de que el hombre convivió con los dinosaurios, que Jesús se había sentado en el Coliseo romano, cuando este se empezó a construir en el año 70 Después de Cristo, que el Arca de la Alianza era un arma de destrucción masiva (Por cierto, vuelve Indiana Jones) o que los astronautas del Apolo 11 encontraron ruinas extraterrestres en la Luna, entre otros muchos disparates. Cualquier persona cabal entendería que X miente. Que miente como un bellaco, además. Y que, como miente repetidas veces, es un mentiroso.
Y resulta que no.
Que si tu dices que uno que dice mentiras en un mentiroso, te puede caer un puro por injurias.
Desde aquí, apoyamos a Luis Alfonso Gámez y a su blog, Magonia, en su lucha por la libertad de expresión, y por el pensamiento crítico.
En resumen: La boca calladita. El Gran Hermano espera. Y no me refiero al programa de televisión.
1) Empezó con El Jueves, que después de años de vacilar con la Real Familia, se encuentra con su edición nº 1.573 secuestrada, en pleno siglo XXI. Indico el siglo porque parece que algunos todavía no se han enterado.
2) Somos un país de iletrados que, sin embargo, sienten pasión por la etimología y por el sentido exacto de las palabras. Cuando interesa, claro. Un ejemplo reciente fue la ampliación del significado de la palabra "matrimonio" para indicar la unión de dos personas, sin importar su sexo. De repente, personas que no habría abierto el DRAE ni bajo la amenaza de una patada en los cojones, se mostraban preocupadísimas por la etimología de la palabra, y te decían en la misma frase que hay que respetar la Historia y que el matrimonio lo había inventado la Iglesia. De lo cual se deduce que Julio Cesar nunca estuvo casado con Calpurnia.
martes, agosto 07, 2007
Siu lam juk kau (Shaolin Soccer) [Me gusta er furbo shaolin]
Hoy les quiero recomendar una película paridosa donde las haya, Shaolin Soccer o lo que es lo mismo Fútbol Shaolin, película de hace unos años dirigida y protagonizada por Stephen Chow.
La peli es muy creativa, es china, tiene unos efectos especiales que le dan por saco a matrix, es una comedia bastante positiva y tiene unos puntos de originalidad humorísitica totalmente lacrimógenos.
[Ojo Spoiler: Todo el mundo conoce el Shaolin, pues el argumento trata de la aplicación de las artes y el espíritu shaolin en el fútbol, no perderse bajo ningún concepto la escena de guerra del primer entrenamiento del equipo, si te gusta el fútbol, no esperes ver una peli de fútbol, no va de eso.]
Conocí la película hace unos años por medio del Sr. Ornitorrinco, que la tenía original subtítulada, entró en los circuitos comerciales tiempo después con doblaje sudamericano. No deja indiferente, o te gusta mucho o acabas echando pestes.
La peli es muy creativa, es china, tiene unos efectos especiales que le dan por saco a matrix, es una comedia bastante positiva y tiene unos puntos de originalidad humorísitica totalmente lacrimógenos.
[Ojo Spoiler: Todo el mundo conoce el Shaolin, pues el argumento trata de la aplicación de las artes y el espíritu shaolin en el fútbol, no perderse bajo ningún concepto la escena de guerra del primer entrenamiento del equipo, si te gusta el fútbol, no esperes ver una peli de fútbol, no va de eso.]
Conocí la película hace unos años por medio del Sr. Ornitorrinco, que la tenía original subtítulada, entró en los circuitos comerciales tiempo después con doblaje sudamericano. No deja indiferente, o te gusta mucho o acabas echando pestes.
domingo, agosto 05, 2007
Mis pequeños fotógrafos
Mis dos niños tienen la fotografía firmemente afianzada en su código genético, son capaces de robar la cámara a su padre y sacar las mejores fotos que tengo de todo el verano.
No me pienso pegar el rollo en plan padre orgulloso, babeando por la capacidad creativa de mis hijos. No, no pienso, lo digo directamente: son unos genios.
No me pienso pegar el rollo en plan padre orgulloso, babeando por la capacidad creativa de mis hijos. No, no pienso, lo digo directamente: son unos genios.
Lorenzo
Pasitos
Prima
Papelera
Avión
No creo que haga falta explicarlo, pero estos dos pequeños comprenden lo que muchos no entienden en su vida, la esencia de las cosas, el momento justo, la transmisión visual de las emociones..., vaya, ya me estoy pegando el rollo...
John Lee Hooker & Miles Davis - The Hot Spot
Es todo un tópico, en la fusión de estilos está la evolución de la música, de todos modos tengo que reconocer que me sorprendió gratamente el resultado de este disco entre estos de fenómenos.
John Lee Hooker y Miles Davis colaboraron en la banda sonora de la película Hot Spot, la peli dicen que no es nada del otro mundo, pero si puedes hacerte con el disco te recomiendo encarecidamente el séptimo corte "Bank Robbery", que es una maravilla de fusión entre blues y jazz con un tempo muy chulo y molón.
sábado, agosto 04, 2007
EOE tiene su propio troll
Se llama Anónimo, con lo cual no estoy seguro si es el mismo troll o se debe a una serie de casualidades troleantes, de todos modos estoy casi seguro, este blog tiene su propio troll.
Siempre he querido tener un troll, pequeñito, redondito, puñeterito, que bonito. He leído por algún sitio que tener trolls es síntoma inequívoco de relevancia en un blog, nosotros tenemos uno, sólo uno, no creo que tengamos la suficiente relevancia ni de coña, EOE está situado gustosamente en la categoría de "blogs de chochos y moscas".
Los trolls son buenos, dan vidilla, se indignan cibernéticamente, argumentan y contrargumentan con un clara vocación porculizante. Se fajan con bloggers y colegas de bloggers, se fajan con los que comentan que si y con los que no, tienen caña para repartir a todo el mundo.
Por favor troll mío, manifiéstate, da un poco por saco, dame vidilla...
Siempre he querido tener un troll, pequeñito, redondito, puñeterito, que bonito. He leído por algún sitio que tener trolls es síntoma inequívoco de relevancia en un blog, nosotros tenemos uno, sólo uno, no creo que tengamos la suficiente relevancia ni de coña, EOE está situado gustosamente en la categoría de "blogs de chochos y moscas".
Los trolls son buenos, dan vidilla, se indignan cibernéticamente, argumentan y contrargumentan con un clara vocación porculizante. Se fajan con bloggers y colegas de bloggers, se fajan con los que comentan que si y con los que no, tienen caña para repartir a todo el mundo.
Por favor troll mío, manifiéstate, da un poco por saco, dame vidilla...
viernes, agosto 03, 2007
Dios mío, tengo el Firefox petao, que mieo, prefiero la muelte
Hace tiempo que uso como navegador web el Mozilla Firefox, siempre me ha gustado bastante tanto que tengo una gorra negra con el zorro echando fuego, la cual me pongo cada 2x3, cada vez que acudo a casa de un colega o casa del colega de un colega a limpiar virus, troyanos y ventanas emergenes de casinos y pornografía, acabo instalando el firefox al susodicho y hablando a las mil maravillas, sobre la seguridad y las ventajas que tiene. Hasta ahora que me ha petao.
- Ojo: párrafo de desahogo llorica totalmente irrelevante para el post, mejor no leer -
Hasta aquí todo bien, el caso es que en la penúltima actualización, la 2.0.0.5 el navegador se me quedó petao, no conectaba a nada, probé varias cosas pero nada, al darle a buscar actualizaciones me daba un error 200 de nosequé del XML, he probado a reinstalarlo y todo sigue igual, he buscado información en foros sin mucho éxito, he recurrido al amigo ornitorrinco que le pasa lo mismo y me ha dicho que tenga paciencia a la versión 2.0.0.6, por fin llegó la versión y sigo en las mismas.
Así que llevo unos días usando el Opera, que hacía tiempo que había abandonado, y la verdad es que está muy chulo, es muy ligerito y encima creo que tiene plugin para stumblear, qué mas se le puede pedir?
Mi tendencia natural está encaminada a la dependencia, me acomodo a algo que va bien y dejo de estar atento a otras cosas, esto es un síntoma de conservadurismo o de comodidad supina, no lo se, el caso es que de vez en cuando hay que probar otras cosas, y no me refiero necesariamente a navegadores web, yo hoy he tomado jotabé en vez de johnny walker, que es una rotura de reglas que paqué, bueno lo dejo aquí, creo que hoy he progresado bastante doctor...
- Ojo: párrafo de desahogo llorica totalmente irrelevante para el post, mejor no leer -
Hasta aquí todo bien, el caso es que en la penúltima actualización, la 2.0.0.5 el navegador se me quedó petao, no conectaba a nada, probé varias cosas pero nada, al darle a buscar actualizaciones me daba un error 200 de nosequé del XML, he probado a reinstalarlo y todo sigue igual, he buscado información en foros sin mucho éxito, he recurrido al amigo ornitorrinco que le pasa lo mismo y me ha dicho que tenga paciencia a la versión 2.0.0.6, por fin llegó la versión y sigo en las mismas.
Así que llevo unos días usando el Opera, que hacía tiempo que había abandonado, y la verdad es que está muy chulo, es muy ligerito y encima creo que tiene plugin para stumblear, qué mas se le puede pedir?
Mi tendencia natural está encaminada a la dependencia, me acomodo a algo que va bien y dejo de estar atento a otras cosas, esto es un síntoma de conservadurismo o de comodidad supina, no lo se, el caso es que de vez en cuando hay que probar otras cosas, y no me refiero necesariamente a navegadores web, yo hoy he tomado jotabé en vez de johnny walker, que es una rotura de reglas que paqué, bueno lo dejo aquí, creo que hoy he progresado bastante doctor...
jueves, agosto 02, 2007
Frases de los Simpsons
Aprovechando La película de los Simpsons, una recopilación de frases de sus 18 años de vida:
Lionel Hutz: Este es el caso más grave de publicidad engañosa que he visto desde la película "La Historia Interminable".
Troy McClure: No te engañes, Jimmy. Si una vaca tuviera la oportunidad, no dudaría en comerte a tí y a todos los tuyos.
Ned Flanders: He hecho todas las cosas que dice la Biblia ¡Incluso las cosas que contradicen otras cosas!
Homer: Cuando sujeto esta pistola entre las manos, me siento tan poderoso como ... como Dios, cuando tiene una pistola en la mano.
Lionel Hutz: Bueno, me tiene manía desde que atropellé accidentalmente a su perro. Bueno, quite "accidentalmente" y ponga "repetidamente" y lo mismo con "perro" e "hijo".
Homer: Normalmente no soy un hombre religioso, pero si de verdad estas allá arriba, sálvame, Supermán.
Homer: ¡Los libros son inútiles! Sólo he leído un libro: "Matar a un ruiseñor", y no me dio absolutamente ninguna pista sobre como se debe matar a un ruiseñor. Sí, me enseño que no se debe juzgar a una persona por el color de su piel ... pero ¿De qué me sirve eso a mí?
Reverendo Lovejoy: Marge, prácticamente todo es pecado. ¿Tu has leido este libro? [Señalando la Biblia] Técnicamente, no deberíamos ni siquiera ir al baño.
Homer: Chicos, lo habéis intentado y habéis fracasado miserablemente. La lección es: Ni siquiera lo intentéis.
Abuelo Simpson: Señor Presidente, hay demasiadas estatuas hoy día. Por favor, elimine tres. PD: No soy un pirado.
El Señor Burns: Seré claro y directo: Familia, religión y amistades: Esos son los tres demonios que debes mantener alejados si quieres perseverar en los negocios.
Apu: Por favor, no dé de comer cacahuetes a mi Dios.
Actor secundario Bob: ¿Intento de asesinato? no, en serio, ¿de que va esto? ¿Dan acaso premios Nobel por "Intento de química"?
Jefe de policía Wiggum: Sólo salen de noche. O, como en este caso, de día.
Friki de los Comics: Pero, Aquaman, no puedes casarte con una mujer sin agallas. Sois de mundos diferentes ... Oh, he malgastado mi vida.
Milhouse: Empezamos como Romeo y Julieta, pero terminó en tragedia.
Friki de los Comics: Ah, un detector de sarcasmos. Que invento tan útil. [La máquina explota]
Homer: No puedo conducir, he bebido demasiado. Espera un minuto. No tengo porqué hacerme caso, estoy borracho.
Friki de los Comics: Contacto con humanos: La frontera final.
Homer: Espero no haberme cerebro el dañado.
Homer: Hijo, cuando participas en un deporte, no se trata de ganar o perder; se trata de lo borracho que puedas llegar a estar.
Homer: ¡Marge, si tu te haces policía, serías el hombre, lo cual me haría a mí la mujer! ¡Y no tengo ningún interés en esto, más allá de que alguna que otra vez me haya vestido con tu ropa interior, algo que, como ya aclaramos en su día, es meramente una cuestión de comodidad!
Homer: Lisa, los vampiros son seres imaginarios, como los elfos, los duendes y los esquimales.
Mi favorita es la del detector de sarcasmos. Me gustan todas las del Friki de los Comics. El doctor me ha dicho que no es grave.
Hay más, en inglés, en Blogzarro! - 101 Greatest Simpsons Quotes.
Lionel Hutz: Este es el caso más grave de publicidad engañosa que he visto desde la película "La Historia Interminable".
Troy McClure: No te engañes, Jimmy. Si una vaca tuviera la oportunidad, no dudaría en comerte a tí y a todos los tuyos.
Ned Flanders: He hecho todas las cosas que dice la Biblia ¡Incluso las cosas que contradicen otras cosas!
Homer: Cuando sujeto esta pistola entre las manos, me siento tan poderoso como ... como Dios, cuando tiene una pistola en la mano.
Lionel Hutz: Bueno, me tiene manía desde que atropellé accidentalmente a su perro. Bueno, quite "accidentalmente" y ponga "repetidamente" y lo mismo con "perro" e "hijo".
Homer: Normalmente no soy un hombre religioso, pero si de verdad estas allá arriba, sálvame, Supermán.
Homer: ¡Los libros son inútiles! Sólo he leído un libro: "Matar a un ruiseñor", y no me dio absolutamente ninguna pista sobre como se debe matar a un ruiseñor. Sí, me enseño que no se debe juzgar a una persona por el color de su piel ... pero ¿De qué me sirve eso a mí?
Reverendo Lovejoy: Marge, prácticamente todo es pecado. ¿Tu has leido este libro? [Señalando la Biblia] Técnicamente, no deberíamos ni siquiera ir al baño.
Homer: Chicos, lo habéis intentado y habéis fracasado miserablemente. La lección es: Ni siquiera lo intentéis.
Abuelo Simpson: Señor Presidente, hay demasiadas estatuas hoy día. Por favor, elimine tres. PD: No soy un pirado.
El Señor Burns: Seré claro y directo: Familia, religión y amistades: Esos son los tres demonios que debes mantener alejados si quieres perseverar en los negocios.
Apu: Por favor, no dé de comer cacahuetes a mi Dios.
Actor secundario Bob: ¿Intento de asesinato? no, en serio, ¿de que va esto? ¿Dan acaso premios Nobel por "Intento de química"?
Jefe de policía Wiggum: Sólo salen de noche. O, como en este caso, de día.
Friki de los Comics: Pero, Aquaman, no puedes casarte con una mujer sin agallas. Sois de mundos diferentes ... Oh, he malgastado mi vida.
Milhouse: Empezamos como Romeo y Julieta, pero terminó en tragedia.
Friki de los Comics: Ah, un detector de sarcasmos. Que invento tan útil. [La máquina explota]
Homer: No puedo conducir, he bebido demasiado. Espera un minuto. No tengo porqué hacerme caso, estoy borracho.
Friki de los Comics: Contacto con humanos: La frontera final.
Homer: Espero no haberme cerebro el dañado.
Homer: Hijo, cuando participas en un deporte, no se trata de ganar o perder; se trata de lo borracho que puedas llegar a estar.
Homer: ¡Marge, si tu te haces policía, serías el hombre, lo cual me haría a mí la mujer! ¡Y no tengo ningún interés en esto, más allá de que alguna que otra vez me haya vestido con tu ropa interior, algo que, como ya aclaramos en su día, es meramente una cuestión de comodidad!
Homer: Lisa, los vampiros son seres imaginarios, como los elfos, los duendes y los esquimales.
Mi favorita es la del detector de sarcasmos. Me gustan todas las del Friki de los Comics. El doctor me ha dicho que no es grave.
Hay más, en inglés, en Blogzarro! - 101 Greatest Simpsons Quotes.
Digivolucionando
Lo he conseguido, he digivolucionado, pensé que no lo iba a conseguir, fue duro, incluso creía firmemente que me pegaría todo el mes desconectado.
He entrado fuerte en el mes raro, nivel de alcohol en sangre bastante alto, será el calor o la tontería, pero creo que hoy he bebido lo de las juergas y estoy como si nada, quizás por eso al final conseguí configurar el puto modem, el caso es que ya estoy aquí y con ganas de marcha.
He entrado fuerte en el mes raro, nivel de alcohol en sangre bastante alto, será el calor o la tontería, pero creo que hoy he bebido lo de las juergas y estoy como si nada, quizás por eso al final conseguí configurar el puto modem, el caso es que ya estoy aquí y con ganas de marcha.
- El pejeverde después de pasar 30 horas desconectado -
El juego del escondite, el juego de las competencias
El juego del escondite en las Islas Canarias tiene una variante política llamada El juego de las competencias.
Como cualquier juego importante y popular tiene como elemento central una pelota. Esta pelota tiene dos caras, puede ser una pelota buena o mala, también se puede entrenar electoralmente para el juego, o lo que es conocido como tocar las pelotas.
Las reglas del juego son las siguientes:
a) si la pelota es buena es mía
b) se la pelota es mala es de otro.
Variantes de la opción b:
b.1) si la pelota es mía, me la quito de encima, hacia arriba o hacia abajo.
b.2) si la pelota es tuya, te ofrezco mi ayuda porque no tengo nada que perder
b.3) si la pelota es tuya y mía, te puteo e intento quedar bien.
En las Islas Canarias, participan en el juego de las competencias las administraciones estatales, autonómicas, insulares y municipales. El nivel competencial de la comunidad autónoma es bastante alto, el estado tiene poca presencia, los cabildos tienen muchas competencias y luego contamos con 87 municipios.
A raíz de los incendios forestales producidos se ha empezado a jugar de nuevo y dependiendo de su posición cada uno ha empezado a desempeñar su papel.
Como cualquier juego importante y popular tiene como elemento central una pelota. Esta pelota tiene dos caras, puede ser una pelota buena o mala, también se puede entrenar electoralmente para el juego, o lo que es conocido como tocar las pelotas.
Las reglas del juego son las siguientes:
a) si la pelota es buena es mía
b) se la pelota es mala es de otro.
Variantes de la opción b:
b.1) si la pelota es mía, me la quito de encima, hacia arriba o hacia abajo.
b.2) si la pelota es tuya, te ofrezco mi ayuda porque no tengo nada que perder
b.3) si la pelota es tuya y mía, te puteo e intento quedar bien.
En las Islas Canarias, participan en el juego de las competencias las administraciones estatales, autonómicas, insulares y municipales. El nivel competencial de la comunidad autónoma es bastante alto, el estado tiene poca presencia, los cabildos tienen muchas competencias y luego contamos con 87 municipios.
A raíz de los incendios forestales producidos se ha empezado a jugar de nuevo y dependiendo de su posición cada uno ha empezado a desempeñar su papel.
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